當政見不同時

      2019年6月16日，是「反送中」抗議遊行的日子，也是父親節。一向關心政治的Steve，亦有上街遊行抗議。原本Steve打算去完遊行，直接去Karina的父親節晚餐。然而，Karina再三叮囑Steve﹕「不要穿黑衣上她家，因為黑衣代表了『黃絲』的立場。」Steve萬分無奈何，唯有遊行後換上一件藍衣去Karina的家去慶祝父親節。

      八時正，家庭聚餐開始，電視正在播市民遊行的片段。Karina的父親，口沫橫飛地說﹕「而家啲廢青有書唔讀，專搞亂香港，少少嘢就嘈喧巴閉，想當年我哋都係捱生捱死，先有今日嘅成就！班廢青…」（下刪五分鐘）Karina的舅父亦不斷附和﹕「而家啲年輕人咩都唔識，畀外國勢力洗曬腦都唔知，唔知頭唔知路就喺度盲反！自己中國人嚟㗎嘛，到時解放軍嚟香港你哋就知死…」

      Steve越聽越「慶」，Karina連打眼色，要Steve忍住反駁的衝動。幾經辛苦，家庭聚餐才在表面和平的氛圍結束。Steve 立即以「落去買甜品」為由，拖著Karina去了樓下商場﹕「你睇下你老豆同班親戚，平時係不問政治嘅港豬，而家香港有事，就係咁屈啲年輕人！最好笑係佢地話年輕人俾人洗腦，其實佢地先係俾人洗腦洗得最勁嗰個！無根無據就話咩咩咩…」（下刪十五分鐘）。

【Dr. X 解畫】

      2019年的父親節，正處於「反送中」抗議的期間。以筆者所見，每當有敏感的政治話題，各種媒體，包括傳統的新聞媒介和社交媒體都會有鋪天蓋地的報道，我們可能從電視或youtube上，見到名人或普羅大眾，以激烈的言語，誇張的面部表情和身體語言我們政治立場相反，去談及政治，例如激烈地批評某個名人「出賣」香港人，或以極為「絕望」的情緒去談及香港的前景。

      他人激烈的言行及嘴臉，最能刺激到我們的杏仁核﹙我們大腦的情緒中心﹚及下腦(lower brain)部分，下腦並沒有太多多角度理性分析的能力，它只會簡單地用二分法，去把別人分成「好」與「壞」、「朋友」與「敵人」。當我們見到與我們政治立場相反的人，我們很容易把對方當作「敵人」，而對他們感到厭惡和憤怒。當我們感到被侵犯，我們也會轉而去「保護」我們的自己人，例如在社交媒體，發表我們的憤怒和絕望，因而負面情緒得以廣傳。

香港比任何時候都更需要同理心

    「驕傲是罪的一氧化碳。 在你甚至不知道的情況下，它會默默地慢慢殺死你。」～Tim Keller

      情商（EQ）的一個關鍵組成部分是「同理心」。同理心的第一層次，是從面部表情，交流，肢體語言或寫作中讀取他人情感的能力。然而，第二層次的同理心更重要，我們能夠放下身段去用其他人的觀點來看問題，也嘗試去理解別人情緒的背後成因，並利用他們的觀點繼續討論。

      根據我多年的人生經驗和心理學研究都發現，使用邏輯和證據來說服別人（證明你錯了，我是對的），效果非常有限。事實上，如果以這種贏輸的心態去與人討論，縱使贏得辯論，往往輸掉關係，令香港更分裂。

      我們的驕傲令人固執盲目，自我中心。虛懷若谷的心，才能使人追求事實和真理，說服群眾，帶領香港走出困局。退一步海闊天空，細心聆聽一下對方的訴求，令關係能夠保存，才是王道。

我們可以做什麼?

      多年前，社會福利處有一句廣告標語﹕「贏咗場交，輸咗場家，值得咩?」我此刻想到，深有感觸。無論是「藍絲」還是「黃絲」的市民，都希望香港能繼續是一個理想的家園。然而，如果因為政見不同，而導致家庭與朋友關係破裂，連親密關係都保不住，談何理想的家園呢？

利用3R來保持人與人的關係

      我們如何在政見不同的情況下，能繼續保持親密的關係呢? 美國西北大学Prof Brian Uzzi 認為，我們在溝通中可嘗試運用「3R」（Recirpocity，Redirection，Rationality）去減少磨擦的機會。

      假設，你的「藍絲」家人正在大力批評「黃絲」攪亂香港，並且支持「警方執法」。你需要先忍著駁斥他們的衝動，細心聆聽對方的心情，試試先用「3R」中的 兩個R，即是「Recirpocity（互惠）」與「Redirection（轉移視線）」

Recirpocity（互惠）

      當你的家人大聲支持警方行動，就算你不認同，你可以先說「係啊，其實都有好多好警察㗎﹗好似上次我見到一對夫婦超速駕駛，當佢哋被警察抄牌嗰陣時不斷鬧警察，個警察不特止冇燥底，仲用和氣嘅語氣去回答嗰對夫婦問題，嗰次我見到都要寫個『服』啊﹗」

      當你這樣說，你家人就會覺得你與他們站在同一陣線，因此覺得一家人還是團結的，心情也會變好，更容易接受你之後對警方行動的不同見解。

      用Recirpocity，精華在於你不用揞著良心，完全認同你家人的評語。你只需要認同他們所說的一小部分。例如在上述例子，你只是認同某個警察在處理某案子的專業，而非認同警隊在處理今次衝突的可吵架的先兆，

Redirection（重定向）

      例如當你提出示威者亦是為香港民主貢獻，你家人反應稍為有點激烈地反駁示威者是「攪亂香港」。你可以嘗試劍峰一轉，像耍太極般借力打力，說﹕「其實我哋香港小市民的真正敵人可能真係同啲黑勢力有關。佢哋可能真係收咗唔少錢去煽風點火，製造混亂，真係無恥啊﹗」

      如此招運用成功，你和你的家人就有共同譴責的對象，令你們避過原先將發生的衝突，有時還會有點意想不到的效果﹗

      有句話說得好，「當你有共同的敵人，你們更容易成為朋友！」

Rationality （理性）

      我必須再次強調，使用邏輯和證據來說服別人，在爭辯當中，效果住住非常有限。讀者可能會問：「難道理性討論是多餘的嗎？」其實理性討論才能真正有機會解決分歧，但前提是必須大家情緒都差不多回復平靜，雙方的大腦再沒有被杏仁核騎劫。還有，你需要確保大家已經建立互信尊重。如果達成以上條件，則可以嘗試開始理性討論。記緊要常常提醒自己，不一定是在口頭上拗贏對方。就算我們遲不到共識，也能「和而不同」（agree to disagree），明白大家只是用不同方法和領域上，為社會出力，這也是美事一樁。